Ходили мы с моей хозяйкой к ее подружке смотреть свадебные фотки и свадебную кассету.
Посмотрела она на фотки, посмотрела на видео... Прическа плохая, цвет лица синий, ножки тоненькие, ручки тоненькие, наряд не нарядный, плечи сутулые, нос длинный, улыбка отвратительная. Страшная. Ага. Посмотрела на себя со стороны. Загналась. Пришла домой, загонялась весь вечер. Полночи ворочалсаь, снила страшные сны. Не выспалась. Утром еле встала. Посмотрела на себя в зеркало - глаза опухшие, красные, синяки под глазами. И вправду страшная. Расстроилась еще больше.
Села и думает: а чо ето я такая страшная? Ну подумаешь, в парикмахерской год не была, подумаешь 2 года без отпуска, ну на свежем воздухе не бываю, физически не нагружаюсь. Ага. Последний мужчина был еще в эпоху динозавров. А тут всена. А я такая страшная. Все. Надо что-то делать. Надо что-то срочно делать.
Побежалла в ванну, брызгалась, пенилась, терлась, мучала волосы феном, наквэцала тонну косметики на лицо. Смотрит в зеркало - ё-мае! Все равно страшная. Расстроилась, обиделась, стушевалась. Приехала на работу, спряталась за монитор и не высовывалась. Даже не ходила строить глазки парню из соседнего офиса. Потому что решила, что раз она такая страшная, то и бесполезно теперь ходить и строить глазки. Потому что раньше парень без очков ходил и скорее всего не замечал какая она страшная - девчонка как девчонка. А тут он в очках приперся. Ну и вот. Все, паливо. Любовь не получится, потому что она страшная, а он в очках.
Сидит себе и загоняется. Ну и пусть себе. Так ей и надо. Надо по лесу бегать, а не за компом днями сидеть.
Блог №2. Рабочий!
Модератор: StreCoza
Кошмарт продолжается
Прошел замечательный праздник - 8 марта.
Моей хозяйке подарили кучу всяких глупостей. Но. самое главное - чего она ожидала от этого праздника - это то, что парень, который работает в соседнем офисе .... как минимум обсыпет ее машину лепестками роз, придет к ней в офис с коробкой шоколадных конфет, отвезет ее домой, потому что она будет нетрезвой .... ну и т.д. и т.п. А после праздников, они будут вместе опаздывать на работу и вместе с работы уходить.
Не, ну где вы таких наивных веников встречали? Такая большая девочка, а такие сказки сочиняет. Мне, если честно, было за нее стыдно.
Ну вот настал долгожданный день 7 марта... Моя носилась к окну через каждые 10 минут проверять, обсыпал ли предмет ее восторгов последних нескольких недель машину розовыми лепестками. Но ни лепестков, ни следов самого парня не налюдалось. Время близилось к окончанию рабочего дня, когда моя хозяйка, уже изрядно наклюкавшись и напраздновашись, обнаружила предмет своих воздыханий на улице на курилке. Сделав вид, что она разговаривает с кем-то по телефону, эта, простите, эмоции, дура, минут восемь в шлепанцах по снегу ходила вокруг "объекта". "Объект" тупил, тормозил, курил и на происходящее не реагировал. Да мот ему вообще по барабану, что моя деловая принцесса есть на этом свете. В конце концов она умерзла и убралась в свой офис пить водку. \
Минут через 20 произошло невероятное. ВДОХ! Задержали дыхание.... Открылась дверь офиса .... да!!! ОН! Она уставилась на него во все очи.... и увидела, что он каких-то кровей неславянских.... смугловат... а вдруг он какой-нибудь Арэн? От этих мыслей она выпала в шок. Пока ОН просил что-то из столовых принадлежностей типа салфеток, моя хозяйка внимательно (насколько это было возможно в ее состоянии) прослушала Его голос и нашла его не сильно мелодичным.
ВЫВОД: прежде чем дышать в чью-то сторону - ВНИМАТЕЛЬНО рассматривайте и прослушивайте эту самую сторону. А то после свадьбы окажется, что у половины не хватает половины чего-нибудь.
Моей хозяйке подарили кучу всяких глупостей. Но. самое главное - чего она ожидала от этого праздника - это то, что парень, который работает в соседнем офисе .... как минимум обсыпет ее машину лепестками роз, придет к ней в офис с коробкой шоколадных конфет, отвезет ее домой, потому что она будет нетрезвой .... ну и т.д. и т.п. А после праздников, они будут вместе опаздывать на работу и вместе с работы уходить.
Не, ну где вы таких наивных веников встречали? Такая большая девочка, а такие сказки сочиняет. Мне, если честно, было за нее стыдно.
Ну вот настал долгожданный день 7 марта... Моя носилась к окну через каждые 10 минут проверять, обсыпал ли предмет ее восторгов последних нескольких недель машину розовыми лепестками. Но ни лепестков, ни следов самого парня не налюдалось. Время близилось к окончанию рабочего дня, когда моя хозяйка, уже изрядно наклюкавшись и напраздновашись, обнаружила предмет своих воздыханий на улице на курилке. Сделав вид, что она разговаривает с кем-то по телефону, эта, простите, эмоции, дура, минут восемь в шлепанцах по снегу ходила вокруг "объекта". "Объект" тупил, тормозил, курил и на происходящее не реагировал. Да мот ему вообще по барабану, что моя деловая принцесса есть на этом свете. В конце концов она умерзла и убралась в свой офис пить водку. \
Минут через 20 произошло невероятное. ВДОХ! Задержали дыхание.... Открылась дверь офиса .... да!!! ОН! Она уставилась на него во все очи.... и увидела, что он каких-то кровей неславянских.... смугловат... а вдруг он какой-нибудь Арэн? От этих мыслей она выпала в шок. Пока ОН просил что-то из столовых принадлежностей типа салфеток, моя хозяйка внимательно (насколько это было возможно в ее состоянии) прослушала Его голос и нашла его не сильно мелодичным.
ВЫВОД: прежде чем дышать в чью-то сторону - ВНИМАТЕЛЬНО рассматривайте и прослушивайте эту самую сторону. А то после свадьбы окажется, что у половины не хватает половины чего-нибудь.
ха-ха-ха...
А просто продолжение
Вы думаете эта история про парня из соседнего офиса закончилась?
Никапельки!
После праздника 7 марта, во время которого этот самый парень был уличен в неславянской внешности и неприятном голосе, моя хозяйка к нему охладела.
Скорее всего оттого, что кучка энтузиастов всвязи с наступлением марта начала активные действия по пудрению мозгов моей хозяйки. (на самом деле они пудрили голову всем знакомым дифчонкам, и незнакомым тоже, потому что март и очень хоцца) Ну и не до него короче было.
Однажды он бежал по коридору, за ним гнался его шеф и кричал: Коляяяяя !!!Коляяя!!!!
Ну, значит типа пацана коля зовут (а мот и не пацан он вовсе, мот мужик, пацаном прикидывается, я ж не разбираюсь). Типа не Арэн, а Колян. Ну этож не значит, что фамилия у него Колбасюк, а не Колбасиашвели, Колбасенштейн и прочее... Ну это моя себе где-то там в мозгу галочку поставила и пошла мыть кружки. А через некоторе время, встречает она Коляна в ЖЕНСКОМ!!! ТУАЛЕТЕ!!! И зажигает он там с блондинкой! Блондинка такая ... ну такая.... прям классическая: Грудь навылет, чулочки-бантики, нокти километровые акриловые, волосы перекисью сожженные... Но в общем аккуратная такая девочка... А моя... моя... КАК МНЕ БЫЛО СТЫДНО!!! В старых джинсах, в жутком свитере, хвостик... ЫЫЫЫЫ!!!! Я ПЛАКАЛА!! НЕТ!!! Я РЫДАЛА!!!! Ну я конечно понимаю, субботник, все дела, уборка, грязь... Но надоже предусматривать ВСЕ возможные варианты!!!
Блина... надо было вылить на эту блондинку ведро помоев нечаянно из окна.. или горшок нечаянно скинуть.... Ну короче блин... зацепил этот факт мою хозяйку... из принципа: бабы брали - хвалили. Так что самое интересное - у нее свой мужик есть! (Ну енто тот самый, у которогоСКорпиен в ухе). ПОБОКУ!!!
Прошло еще немного времени... НУ совсем чуть-чуть!!! Чо увидела моя хозяйка... ой, чо увидела!!! карочи, ЕНтот Колян сменил свою джетту года рождения мамы моей хозяйки на весьма даже приличную бэху... И се, моя хозяйка от сего факта чуть из окна не вывалилась.
Короче блин, сидит она и думает, как надрать задницу блондинке из туалета.
Я думаю, это изза того, что она поругалась с нашими парнями
и уже третий день не разговаривает с ними.... а я между прочим по Скорпику скучаааааюююююю.....
Никапельки!
После праздника 7 марта, во время которого этот самый парень был уличен в неславянской внешности и неприятном голосе, моя хозяйка к нему охладела.
Скорее всего оттого, что кучка энтузиастов всвязи с наступлением марта начала активные действия по пудрению мозгов моей хозяйки. (на самом деле они пудрили голову всем знакомым дифчонкам, и незнакомым тоже, потому что март и очень хоцца) Ну и не до него короче было.
Однажды он бежал по коридору, за ним гнался его шеф и кричал: Коляяяяя !!!Коляяя!!!!
Ну, значит типа пацана коля зовут (а мот и не пацан он вовсе, мот мужик, пацаном прикидывается, я ж не разбираюсь). Типа не Арэн, а Колян. Ну этож не значит, что фамилия у него Колбасюк, а не Колбасиашвели, Колбасенштейн и прочее... Ну это моя себе где-то там в мозгу галочку поставила и пошла мыть кружки. А через некоторе время, встречает она Коляна в ЖЕНСКОМ!!! ТУАЛЕТЕ!!! И зажигает он там с блондинкой! Блондинка такая ... ну такая.... прям классическая: Грудь навылет, чулочки-бантики, нокти километровые акриловые, волосы перекисью сожженные... Но в общем аккуратная такая девочка... А моя... моя... КАК МНЕ БЫЛО СТЫДНО!!! В старых джинсах, в жутком свитере, хвостик... ЫЫЫЫЫ!!!! Я ПЛАКАЛА!! НЕТ!!! Я РЫДАЛА!!!! Ну я конечно понимаю, субботник, все дела, уборка, грязь... Но надоже предусматривать ВСЕ возможные варианты!!!
Блина... надо было вылить на эту блондинку ведро помоев нечаянно из окна.. или горшок нечаянно скинуть.... Ну короче блин... зацепил этот факт мою хозяйку... из принципа: бабы брали - хвалили. Так что самое интересное - у нее свой мужик есть! (Ну енто тот самый, у которогоСКорпиен в ухе). ПОБОКУ!!!
Прошло еще немного времени... НУ совсем чуть-чуть!!! Чо увидела моя хозяйка... ой, чо увидела!!! карочи, ЕНтот Колян сменил свою джетту года рождения мамы моей хозяйки на весьма даже приличную бэху... И се, моя хозяйка от сего факта чуть из окна не вывалилась.
Короче блин, сидит она и думает, как надрать задницу блондинке из туалета.
Я думаю, это изза того, что она поругалась с нашими парнями
и уже третий день не разговаривает с ними.... а я между прочим по Скорпику скучаааааюююююю.....Про Колю и БМВ.
Коля перстал ездить на БМВ. Он стал ездить на джипе каком-то. Мерседес называетсо.
Оказывается, в их конторе много тачек, а у Коли своей нету. И он по делам ездит на любой свободной.
А однажды Моя услышала, как Коля своим гаденьким голосочком орал матом на всю улицу.
Тут у нее все опустилось и не поднималось.
А Коля уволился.
Коля перстал ездить на БМВ. Он стал ездить на джипе каком-то. Мерседес называетсо.
Оказывается, в их конторе много тачек, а у Коли своей нету. И он по делам ездит на любой свободной.
А однажды Моя услышала, как Коля своим гаденьким голосочком орал матом на всю улицу.
Тут у нее все опустилось и не поднималось.
А Коля уволился.
класс
я твои произведения читаю каждый день по пути в универ.ты уже обошла в нашей группе по популярности лукьяненко... 
это должно дальше писацца... (как у Галича "а из зала кричат -давайте подробности!" ).
это должно дальше писацца... (как у Галича "а из зала кричат -давайте подробности!" ).
всматриваясь в глаза вечности,можно сойти с ума от беспечности глядящих под ноги...
-
----Player{C$}----
- IgRoK[C$]
![IgRoK[C$]](./images/ranks/mol.gif "IgRoK[C$]")
- Сообщения: 183
- Зарегистрирован: 24 сен 2007, 20:28
- Откуда: минск
- Контактная информация:
-
тинки-винки
- молька
- Сообщения: 17
- Зарегистрирован: 07 апр 2008, 15:26