Сколько лет живут кошки?
-
METTER
- Гр...ый слон
- Сообщения: 2209
- Зарегистрирован: 21 янв 2006, 01:22
- Откуда: Минск
- Контактная информация:
Сколько лет живут кошки?
Быть может кто-то может сказать? по опыту мот знают?
знаю .что домашние живут больш уличных.порядка 10-15 лет 
Прикинь,Жень, что для тебя нашла:
Наукой доказано, что у кошки, падающей с седьмого этажа, шансов выжить на 30% меньше, чем у кошки, падающей с двадцатого этажа.Дело в том, что кошке требуется некоторое время, чтобы осознать, что происходит и что необходимо предпринять. На это "нужно" примерно восемь этажей полета.
А самый старый кот жил в штате Техас. он умер в возрасте 34 лет :lol: :lol: .....
.......Один из вариантов демонстрации своего расположения к вам со стороны кота является легкое постукивание лапой или головой по вашей голове, руке, ноге..Если вы хотите показать ему свою любовь, поступайте также :lol: .....
А у тебя кошка? могу еще что-нибудь рассказать
Наукой доказано, что у кошки, падающей с седьмого этажа, шансов выжить на 30% меньше, чем у кошки, падающей с двадцатого этажа.Дело в том, что кошке требуется некоторое время, чтобы осознать, что происходит и что необходимо предпринять. На это "нужно" примерно восемь этажей полета.
А самый старый кот жил в штате Техас. он умер в возрасте 34 лет :lol: :lol: .....
.......Один из вариантов демонстрации своего расположения к вам со стороны кота является легкое постукивание лапой или головой по вашей голове, руке, ноге..Если вы хотите показать ему свою любовь, поступайте также :lol: .....
А у тебя кошка? могу еще что-нибудь рассказать
КУПАНИЕ КОТА
ВАМ ПОНАДОБЯТСЯ-кот(одна штука)
-хороший друг, который ради вас готов на любой риск
-терпение(до бесконечности)
-ментальность японского камикадзе(на все сто)
-немедленный доступ к хорошему доктору/пластическому хирургу/психиатру(лучше ко всем сразу)
-боевики спецподразделений(в неограниченном количестве)
НАЧАЛО
Прежде всего вам необходимо знать следущее:
-кот ненавидит воду точно также, как вы ненавидите кошачьи когти, со свистом проносящиеся в полумиллиметре от вашего лица
-коту все равно-выживете вы или нет.Емусовершенно наплевать на вашу жизнь и здоровье
-кот, не задумываясь, выцарапает вам глаза, отгрызет уши или скальпирует
-хотя у вас и есть преимущество в размерах, маленькая бестия будет использовать любые грязные приемы, лишь бы вырваться из ваших рук.Так почему бы и вам не перестать гнушаться подобными методами.
Вы знаете, как следует одеватся, чтобы защитить открытые участки тела.Рекомендуем холщовые рукавицы, армированные тонкой проволокой, прочные резиновые сапоги, мотоциклетный шлем, маску хоккейного вратаря и прорезиненный морской плащ.
Теперь вы вооружены знанием, хотя ни один человек не может быть на 100 процентов быть подготовленным к такому испытанию как купание кота.
ПЕРВЫЙ ШАГ
Используйте элемент неожиданности.Возьмите кота на руки, как будто вы хотите приласкать его.Убедитесь, что кот ничего не заподозрил. Если вы слышите тихое мурлыкание-вы в безопасности.Если кот уставился на вас немигающим взглядом...БРОСАЙТЕ ЕГО И БЕГИТЕ, БЕГИТЕ, БЕГИТЕ!!!
ВТОРОЙ ШАГ
Подождите несколько часов, пока кот не уснет и нанесите внезапный удар. Сядьте рядом с ним и поглаживайте до тех пор, пока он не начнет мурлыкать.Вложите в это всю вашу душу, иначе кот с легкостью поймет, что началась нечестная игра...Помните, что у кота девять жизней, в то время как у вас всего лишь одна.
ТРЕТИЙ ШАГ
Украсьте ванную комнату так, чтобы она выглядела, словно кошачий рай(исходя из эстетических вкусов вашего питомца).Затем хватайте кота и со всех ног бегите в ванную.Вам понадобятся несколько профессионалов, чтобы открывать и закрывать для вас двери, иначе ваши потуги будут тщетными.
ВАМ ПОНАДОБЯТСЯ-кот(одна штука)
-хороший друг, который ради вас готов на любой риск
-терпение(до бесконечности)
-ментальность японского камикадзе(на все сто)
-немедленный доступ к хорошему доктору/пластическому хирургу/психиатру(лучше ко всем сразу)
-боевики спецподразделений(в неограниченном количестве)
НАЧАЛО
Прежде всего вам необходимо знать следущее:
-кот ненавидит воду точно также, как вы ненавидите кошачьи когти, со свистом проносящиеся в полумиллиметре от вашего лица
-коту все равно-выживете вы или нет.Емусовершенно наплевать на вашу жизнь и здоровье
-кот, не задумываясь, выцарапает вам глаза, отгрызет уши или скальпирует
-хотя у вас и есть преимущество в размерах, маленькая бестия будет использовать любые грязные приемы, лишь бы вырваться из ваших рук.Так почему бы и вам не перестать гнушаться подобными методами.
Вы знаете, как следует одеватся, чтобы защитить открытые участки тела.Рекомендуем холщовые рукавицы, армированные тонкой проволокой, прочные резиновые сапоги, мотоциклетный шлем, маску хоккейного вратаря и прорезиненный морской плащ.
Теперь вы вооружены знанием, хотя ни один человек не может быть на 100 процентов быть подготовленным к такому испытанию как купание кота.
ПЕРВЫЙ ШАГ
Используйте элемент неожиданности.Возьмите кота на руки, как будто вы хотите приласкать его.Убедитесь, что кот ничего не заподозрил. Если вы слышите тихое мурлыкание-вы в безопасности.Если кот уставился на вас немигающим взглядом...БРОСАЙТЕ ЕГО И БЕГИТЕ, БЕГИТЕ, БЕГИТЕ!!!
ВТОРОЙ ШАГ
Подождите несколько часов, пока кот не уснет и нанесите внезапный удар. Сядьте рядом с ним и поглаживайте до тех пор, пока он не начнет мурлыкать.Вложите в это всю вашу душу, иначе кот с легкостью поймет, что началась нечестная игра...Помните, что у кота девять жизней, в то время как у вас всего лишь одна.
ТРЕТИЙ ШАГ
Украсьте ванную комнату так, чтобы она выглядела, словно кошачий рай(исходя из эстетических вкусов вашего питомца).Затем хватайте кота и со всех ног бегите в ванную.Вам понадобятся несколько профессионалов, чтобы открывать и закрывать для вас двери, иначе ваши потуги будут тщетными.
ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ
Как только вы окажетесь в ванной комнате без всякой задержки приступайте к военным действиям.Промедление смерти подобно.Ловким движением закройте двери и опуститесь в ванну, погрузите кота в теплую воду и намыльте его. Это должны быть самые быстрые 40 секунд в вашей жизни.
-тело кота, к сожалению не оснащено ручками, за которые вы сможете держать животное.К тому же шерсть его в намыленном виде очень скользкая, что значительно усложняет ситуацию.Не надейтесь, что вы сможете удерживать кота дольше3-4 секунд.Запомните, что как только животное оказывается у вас в руках вы должны не мешкая, намылить его и с максимальной скоростью растереть шампунь.После такой процедуры кот обязательно вырвется из ваших сильных рук и плюхнется в воду. Не следует считать, что подобное окунание смоет весь шампунь без остатка-вам следует помочь несчастному животному.(кстати рекорд в мытье котов-три намыливания, так что не пытайтесь побить это достижение изо всех сил стараясь намылить кота в четвертый раз.)
ПЯТЫЙ ШАГ
Свежевымытого кота следует вытереть насухо.Знайте, что кот приложит все усилия, чтобы эта часть процедуры стала для вас наиболее сложной.Следует учесть, что к этому моменту вы будете достаточно измотаны.В общих чертах вытирание можно сравнить с тем, что вы уже проделали. Кот может постараться забраться на верхушку вашего мотоциклетного шлема.Чтобы доставить его обратно в ванну, надо как следует потрясти головой. Далее выпускайте воду из ванны и ждите, когда вода вытечет, после чего хватайте полотенце, переворачивайте кота на спину прямо на дне ванной и вытирайте его.
Редкий человек достигал этого последнего этапа.Если вы это сделали, немедленно звоните в редакцию "Книги рекордов Гиннесса"
Поздравляем!Ваш кот теперь чистый, хотя сами вы приэтом, словно из вас сделали отбивную на ужин.
-После купания несколько дней, а то и недель ваш кот будет посвящать все свободное время отмыванию себя от вашего мытья.Возможно, вы не услышите ни единого звука, который бы напомнил вам о его присутствии.
-Вероятно, вы подумаете, что он злится на вас за вашу выходку.Но это не так.Просто он раздумывает над тем, как в следующий раз сломать вашу оборону и искалечить вас на всю оставшуюся жизнь, чтобы раз и навсегда отбить у вас охоту подвергать его подобным издевательствам. :lol: :lol:
Как только вы окажетесь в ванной комнате без всякой задержки приступайте к военным действиям.Промедление смерти подобно.Ловким движением закройте двери и опуститесь в ванну, погрузите кота в теплую воду и намыльте его. Это должны быть самые быстрые 40 секунд в вашей жизни.
-тело кота, к сожалению не оснащено ручками, за которые вы сможете держать животное.К тому же шерсть его в намыленном виде очень скользкая, что значительно усложняет ситуацию.Не надейтесь, что вы сможете удерживать кота дольше3-4 секунд.Запомните, что как только животное оказывается у вас в руках вы должны не мешкая, намылить его и с максимальной скоростью растереть шампунь.После такой процедуры кот обязательно вырвется из ваших сильных рук и плюхнется в воду. Не следует считать, что подобное окунание смоет весь шампунь без остатка-вам следует помочь несчастному животному.(кстати рекорд в мытье котов-три намыливания, так что не пытайтесь побить это достижение изо всех сил стараясь намылить кота в четвертый раз.)
ПЯТЫЙ ШАГ
Свежевымытого кота следует вытереть насухо.Знайте, что кот приложит все усилия, чтобы эта часть процедуры стала для вас наиболее сложной.Следует учесть, что к этому моменту вы будете достаточно измотаны.В общих чертах вытирание можно сравнить с тем, что вы уже проделали. Кот может постараться забраться на верхушку вашего мотоциклетного шлема.Чтобы доставить его обратно в ванну, надо как следует потрясти головой. Далее выпускайте воду из ванны и ждите, когда вода вытечет, после чего хватайте полотенце, переворачивайте кота на спину прямо на дне ванной и вытирайте его.
Редкий человек достигал этого последнего этапа.Если вы это сделали, немедленно звоните в редакцию "Книги рекордов Гиннесса"
Поздравляем!Ваш кот теперь чистый, хотя сами вы приэтом, словно из вас сделали отбивную на ужин.
-После купания несколько дней, а то и недель ваш кот будет посвящать все свободное время отмыванию себя от вашего мытья.Возможно, вы не услышите ни единого звука, который бы напомнил вам о его присутствии.
-Вероятно, вы подумаете, что он злится на вас за вашу выходку.Но это не так.Просто он раздумывает над тем, как в следующий раз сломать вашу оборону и искалечить вас на всю оставшуюся жизнь, чтобы раз и навсегда отбить у вас охоту подвергать его подобным издевательствам. :lol: :lol:
ну если улыбнуло, то тогда еще капэльку(тоже знакомо из опыта):Беларус писал(а):хахаха ))
КАК ДАВАТЬ КОТУ ЛЕКАРСТВА
Для того, чтобы всунуть в кота то или иное лекарство, постарайтесь следовать следующим советам.
1. начните с обычного "кис-кис-кис"
2.Словите кота.Устройте его спиной на сгибе левой руки, словно вы держите ребенка.Зажав таблетку в правой руке, пальцами левой руки слегка надавите коту на щеки так, чтобы он открыл рот.Как только рот откроется, закидывайте таблетку.Позвольте коту закрыть рот и проглотить таблетку.
3.Поднимите таблетку с пола и снова возьмите кота на руки.Повторите всю процедуру номер 2 с самого начала, но приложив больше усилий.
4.Достаньте кота из-под кровати и выбросьте замусоленную таблетку
5.Возьмите новую таблетку из упаковки, уложите кота на левую руку, крепко держа этой же рукой его задние лапы.Надавите на щеки, вложите таблетку и указательным пальцем протолкните ее как можно дальше.Зажмите животному рот и сосчитайте до десяти.
6.Выудите таблетку из аквариума, словите кота и позовите супруга(супругу)
7.Станьте на колени.Зажмите коленями кота, держа обеими руками его задние и передние лапы.НЕ обращайте внимания на его душераздирающие вопли.Попросите супругу(га) держать одной рукой голову кота, а другой пропихивать таблетку деревянной линейкой как можно дальше в кошачье горло.
8.Снимите кота с занавески,возьмите другую таблетку.Не забудьте в ближайшее время купить новую линейку и починить занавески
9.Заверните кота в полотенце и попросите супругу лечь на этот сверток так, чтобы была видна только голова животного.Всуньте таблетку в соломинку для питья.Разожмите коту челюсти карандашом, засуньте ему в рот соломинку с таблеткой и дуньте изо всей силы в другой конец соломинки так, чтобы таблетка влетела подобно артеллерийскому снаряду
10.Возьмите коробочку с таблетками и внимательно прочтите инструкцию-безопасны ли таблетки для человеческого организма.Выпейте стакан воды, чтобы перебить неприятный привкус во рту.Заклейте пластырем глубокую рану на лбу вашей жены.Удалите пятна крови с ковра при помощи мыла и небольшого количества холодной воды.
11.Снимите кота со шкафа и возьмите новую таблетку.Поместите кота в сервант и закройте дверцу так, чтобы голова кота была снаружи.Откройте ему рот десертной ложкой.Пропихните в глотку таблетку.
12.Возьмите отвертку и прикрутите дверцу серванта на место.Наложите холодный компресс себе на щеку.Снимите рваную майку и наденьте новую.
13.Свяжите лапы кота вместе и привяжите его к ножке стола.Наденьте армированные рукавицы.Гаечным ключом откройте коту рот.Длинной палкой пропихните таблетку коту в самый желудок.Поднимите коту голову и влейте ему в рот литр воды
4.Попросите жену отвезти вас к хирургу. Сидите тихо и не дергайтесь, пока доктор пришивает вам пальцы, накладываент швы на лицо и удаляет кусочки таблетки из вашего глаза.На обратном пути загляните в мебельный салон, чтобы заказать новый стол.
15.Запишитесь на прием к ветеринару
:lol: думаю владельцы котовменя поймут :lol:
-
[EG]Paranid
- [TechNo]
- Сообщения: 149
- Зарегистрирован: 13 окт 2006, 22:16
Эх, блин, увидел тему про кошег... Влез в Шкафф(книжный). Стряхнул пыль с брошюрки "любимые кошки"... Полистал, решил немного поплагиатить...
А Лили уже поплагиатила
:lol: . Ну как так можно 
!?!
Значит, кошаками меряемся))
У меня три кошки, все соответственно стерилизованные или кастрированные. Одна--черная такая, сибирская, ей 19 лет, но по-моему у нее съехала крыша мно-о-ого лет назад: она не дается в руки, шипит, рычит и может откусить руку напрочь . Это Сотона, по ошибке называемая Анфисой))
Еще Мурик--сЯмец 3 лет, только на сямца он не особо похож: толстый стал, блин, кило под 6!
И Муська--котёнок хз-какой-породы, пушистая такая, на шее офигенный воротник как у сибирских,. И если она не уничтожает что-нибудь (или Мурика), то она спит))
Причём за всех трех кошег не было заплачено ни рубля: первая осталась бабушке от моей тети, второго подобрали прямо перед домом(кошаку было уже где-то полгода), а третью услышал на улице второй, и дал об этом знать
Так что кошко при правильном уходе может прожить около 15 лет точно! Правда, потом проблемы начинаются...
А Лили уже поплагиатила
:lol: . Ну как так можно !?!Значит, кошаками меряемся))
У меня три кошки, все соответственно стерилизованные или кастрированные. Одна--черная такая, сибирская, ей 19 лет, но по-моему у нее съехала крыша мно-о-ого лет назад: она не дается в руки, шипит, рычит и может откусить руку напрочь
. Это Сотона, по ошибке называемая Анфисой))Еще Мурик--сЯмец 3 лет, только на сямца он не особо похож: толстый стал, блин, кило под 6!
И Муська--котёнок хз-какой-породы, пушистая такая, на шее офигенный воротник как у сибирских,. И если она не уничтожает что-нибудь (или Мурика), то она спит))
Причём за всех трех кошег не было заплачено ни рубля: первая осталась бабушке от моей тети, второго подобрали прямо перед домом(кошаку было уже где-то полгода), а третью услышал на улице второй, и дал об этом знать
Так что кошко при правильном уходе может прожить около 15 лет точно! Правда, потом проблемы начинаются...