Может ли милиционер ГИБДД пожать руку обычному гражданину? А пьяному за рулем? А за то что гражданин палит в воздух из ружья? А за все вместе? Наверное нет. А Василию Агаркову пожимал, и, кстати, за все вместе. То есть Василий был пьян, ехал за рулем, палил из ружья в воздух, а гаишник ему за это руку жал. А Василий в ответ курил и молчал. 
Однажды осенью с Василием Агарковым приключилось упадническое н?строение. Ноша его стала нестерпимой, будущее казалось неприглядным, чаша терпения лопнула.
Что в таких случаях предпринимают граждане? Они садятся в старую тойоту, берут ружье, пачку патронов и едут восвояси.
Василий поехал на озеро, чтобы уделить достаточно времени своим сомнениям. Одет он был в подпоясанный дембельским ремнем костюм цвета хаки, черную вязаную шапочку и военный бушлат. На нем болтался нож в длинном чехле.
Осень многое оправдывала – горечь на душе, темную пелену на горизонте, болтающийся нож.
Василий поехал совершенно один, лишь прихватил в городе бутылку виски «Белая лошадь». Была еще бутылка водки, так, чтобы подчеркнуть послевкусие. Разумеется - консервы, спички, палатка. Он вообще бывалый походник, судя по всему.
 

2.8 1 1 1 1 1 Рейтинг 2.80 (5 Голосов)

Самая большая загадка, которая мучает меня сейчас это чем я занималась последние 2 недели. Куда делись эти дни, протянувшиеся одной большой ленивой колбасой? На что, граждане, потратила я, непьющая среднестатистическая тетка, эти дарованные государством законные каникулы, а?! И есть ли какой другой результат, кроме дивана, скульптурно пролеженного по контуру моего тела и, разумеется, пары килограммов гастрономических последствий?

  Хотя планов было много. Две недели, да это же просто куча времени! Конечно, раз уж я никуда не еду, то буду вести активный культурный образ жизни в родном городе. Посещать выставки каждый день, а то и не одну, а несколько, несколько! Спортом заниматься обязательно – тоже каждый день, перед посещением выставок. Лыжи, коньки, отбивание задницы на горке – буду варьировать разную физическую активность, чтобы оливье в членах не застаивался. Читать, разумеется, как это у нас, у интеллигентов, принято: проснулся, позанимался спортом, сходил на выставку и бегом домой, читать высокохудожественную и документальную литературу.

4.3333333333333 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.33 (3 Голосов)

Эта леденящая душу история произошла 20 лет назад. Почему я это помню точно?
Ну так потому что еще до денежной реформы. Когда купюры были еще все из себя советские. И их было много.
Но это - смотря у кого. У некоторых никаких не было.
Потому что зарплаты задерживали. А если и платили, то вовсе не деньгами, а натуральным продуктом.
Вот что предприятие производило - тем и платили.

А Степкин завод производил промышленные вентиляторы. Дорогие и здоровенные. И платить сотрудникам промышленными вентиляторами- слишком жирно было. Поэтому им ничего не платили.

Правда, за месяц до Нового, 1990 года, прошел слушок, что все-таки заплатят. Как раз перед праздниками. Причем- аж за полгода.
И Степка свою жену Лизку обнадежил. Что заплатят.
И она, дура, поверила.

5 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 (9 Голосов)

Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.

Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил...вобщем теперь взращиваю.

а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.

а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.

3 1 1 1 1 1 Рейтинг 3.00 (6 Голосов)

Недавно знакомый писатель рассказал мне об этом удивительную историю. Писатель этот вырос в Латвии и хорошо говорит по-латышски. Вскоре после войны он ехал из Риги на Взморье на электричке. Против него в вагоне сидел старый, спокойный и мрачный латыш. Не знаю, с чего начался их разговор, во время которого старик рассказал одну историю.
-- Вот слушайте,-- сказал старик.-- Я живу на окраине Риги. Перед
войной рядом с моим домом поселился какой-то человек. Он был очень плохой человек. Я бы даже сказал, он был бесчестный и злой человек. Он занимался спекуляцией. Вы сами знаете, что у таких людей, нет ни сердца, ни чести. Некоторые говорят, что спекуляция -- это просто обогащение. Но на чем? На человеческом горе, на слезах детей и реже всего -- на нашей жадности". Он спекулировал вместе со своей женой. Да... И вот немцы заняли Ригу и согнали всех евреев в "гетто" с тем, чтобы часть, убить, а часть просто уморить с голоду. Все "гетто" было оцеплено, и выйти оттуда не могла даже кошка.
Кто приближался на пятьдесят шагов к часовым, того убивали на месте. Евреи, особенно дети, умирали сотнями каждый день, и вот тогда у моего соседа появилась удачная мысль -- нагрузить фуру картошкой, "дать в руку" немецкому часовому, проехать в "гетто" и там обменять картошку на драгоценности. Их, говорили, много еще осталось на руках у запертых в "гетто" евреев.

5 1 1 1 1 1 Рейтинг 5.00 (6 Голосов)

 Юра - мужик загадочный. Непредсказуемый мужик. Дружить с ним сложно, ибо причинно-следственные связи его поступков запутаны, как коридоры в Останкино. "Снежок с утра выпал, пора фломастеры заправить" - самая осмысленная фраза из обширного Юро-русского разговорника. Она до сих пор цитируется Юриными знакомыми вместо хрестоматийного "В огороде бузина, а в Киеве дядька". 
Специальность Юрина - геодезист-картограф. Сразу после окончания института Юра отрастил мохнатую бороду, сжег (по другим сведениям - съел) диплом и ушел в пампасы, на вольные хлеба. Вольные хлеба добывались им в котельной, в городском морге и, чуть позже, в серверной некого предприятия. А вот сисадмин из Юры вышел знатный - два-ноль-два росту, борода полностью закрывает на футболке слово "IRON...", открывая взору лишь круглое пузо с остатком названия "...MAIDEN", угрюм, нечесан, молчалив. 
А еще он умел пить. Не в смысле "знал меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе нет. Пил Юра, я бы сказал, высокохудожественно. До розовых слюней, до потери компаса, до беспилотных взлетов и посадок. До ночных прогулок в одних трусах по карнизу третьего этажа. До драки с четырьмя девочками-скрипачками, случайно вышедшими из музучилища.

4.8333333333333 1 1 1 1 1 Рейтинг 4.83 (6 Голосов)